可以穷尽的世界

真是不明白，怎么会有那么一大帮人做出这种轻松的音乐。

我是你眼中的小水滴??

我不堪负重我不可理喻跳跃的音符刺痛了我，假兮兮。

寒假，杭州，1月，又是一年的结束，呼朋唤友，大家密切联系，好不热络。

每当这种时刻，我都会非主动也非被动的显得特别悠闲。究其原因，我真是很懒散，不擅于把握人与人亲密疏离的种种脉络。一直很原始地相信人与人一旦确立了一种关系之后，产生就无法消亡，不会随时间空间的转变而被扭曲变形。唉，我现在还是没有答案。

我确实比较懒散，懒得用一种强制性的语音联系与见面方式不断提醒别人我的存在。我顶多也就是写些下里巴人的东西让你们无所事事的时候能提供一些信息含量不高的可供窥探的素材。

我没什么值得炫耀的东西，我也没做出什么成就，我还是如此一文不名，甚至连棱角也被磨得差不多了。

我的生活是如此，再无波澜，接近暮年，每天起床，看电影，发呆，吃饭，看书，快走，有时约一两个固定的好友见面，偶尔复习线代。

我的感情亦是如此，我有个和我一

我真是个傻逼我是个超级无敌大傻逼!!!!!鉴定完毕。

纯属发泄，谢绝围观。

果然码字比说话要让人感觉轻松的多

也不知道从什么时候开始，自己一下子就变得不可爱了

看完苦月亮以后的很长一段时间我都无法自拔，咪咪的爱情观与我一拍即合，只是她只需要存在短短的120分钟，而我却是锋利的实践者，注定会是遍体鳞伤。

请原谅我的伪善，其实我就是披着羊皮的怪物，所以当余红说“我们分手吧，因为我觉得我离不开你了”之时，我没有丝毫的讶异，突然觉得很有存在感，仿佛自己说过同样的话。

而爱情，或是一切情感，终究都是一个人的事情。

我什么都不想去明白，我只想把自己反锁在房间里，我只想大哭大哭，哭到累了就睡死过去，我就是想要打碎粉饰的太平，虚妄的现实。

当我发现自己的头发日益变黄，于是我有了染黑的冲动。有关于自己的一切，总是喜欢不起来。

相隔2个月，又回到了杭州的家。一个礼拜的忙碌让人精疲力竭，我只想倒头大睡。

20号理书架时翻到了去年生日邹送的礼物，再次翻开已经是2010年了。邹写到，知己好似绿茶，我恍然懂得，不得不承认我的坏记性。

下午睡了一觉，做了一个很冗长情节拖沓的怪梦，一些人的出现，一些事的发生，一些人却是老死不相往来了。

小白在萧索的寝室里苦闷了一天，其实我在家里的房间也是相当百无聊赖。

想找些电影来看，却又无从下手，似乎什么都不想看，什么都不喜欢，成为了一个没有味觉的人，也相当可怕。

明天要去重庆了。准确的说是今天，时隔半年又可以看到ZR君了，我很期待，顺便把小白晾一晾。

好吧，早知道考试考完也不会雀跃起来，前后其实也没差。

有时候觉得自己是个有精神洁癖的人，说的玄乎了点，就是给自己条条框框，不去提及自己认为难登大雅之堂的话题行为，也很避讳别人破坏自己所营造出的虚假太平，一旦被打乱了就会很不自在恨不得马上来个大扫除。某个角度上来说我确实很虚伪很禁欲，另一方面这也是自律的表现了。交流就是一个不断输出意识形体的过程，有时候很讨厌这种强加的东西，让我很头痛，大多数时候我都想给自己深深地挖一个洞，只是方向与村上所说的相反，只想把自己深深的埋起来。

今天莫名其妙的很狂暴，说出来的话连自己都吓一跳，其实也解释不清楚，也懒得去为自己辩解争取更多的分数。其实每个人都是利箭，某方面而言也都是靶心。

看了十月围城，春哥和

小白觉得每个人的值总是相等的，可有人的人格如此成功有人却一事无成，而绝大数都在中间地带摇摇晃晃，我怎么算都没法得出个等值。

人格魅力真的很加分，某处放射出的巨大光亮总是能很轻而易举地遮蔽掉难看的斑斑点点，不为旁人所察觉，更多的时候，即便被发觉了也没什么大不了的，又一方面的强大就足够了。

when it comes to me,我却没有足以强大的光芒，连个数学都学不会。

然后出现了第二种选择。

找一个自以为足够强大的人作为伴侣，荒谬地以为这样就能将他的全部变成自己的全部，这样就能快速补救。

结果必然是我还是我你还是你互不相干。

像是一只鸡被硬塞进了羊圈，模仿羊的生活习性，终究不是长久之计。

用尽了全身的气力走完这段路，我瘫倒在路边，也没有看到尽头。

下着若有似无的绵绵细雨，已经是前几天的事了，如今我已经忘记了当时的感受。

再次回味了一下《海盗电台》，正如你们所想，都做你们的英雄去吧，我不在乎。

《i'm so tired》的前奏让我想到了莉莉周的片头。

窗外飘来的校广，透过音箱我看到一个女人唱得很用力。

而藏在文字和符号之后的你，总是格外好看，令人想往。

如果可以，让我们拥抱吧。

不想去回顾09年发生过什么，错过什么，不想去展望新一年不想有过多的希冀，其实一切都不会有任何改变。

我又是这样，一定让你们很失望。

因为不想胡思乱想不想不良情绪泛滥于是下午4点我很果断的上床睡午觉。习惯于用一种现象去掩盖另一种现象。这行为与以前画画时用厚厚的颜料去掩盖另一种不和谐的颜色，于是，最终产生的颜色非不和谐颜色也非用于遮盖的颜色，而是两者混合出甚至比不和谐还要不和谐的尴尬颜色。当我醒来发现自己手机没有任何短信和电话，寝室里空无一人，我很释然。这已然是一种习惯，习惯去错过，习惯去麻木，习惯的无动于衷。

如果身处外地可以是借口，仔细想想，若是在杭州，一切也不过如此，如同07年12月31日骑自行车骑到龙井，我很无聊注定要选择这种方式。只是我以为自己很潇洒，骑车骑到一半冷到不行叫爸爸来接，自己呆着，错过这些那些，最终不快的只有我自己，而这种不快又没有任何意义那么廉价。